我爱十人大组

我爱大家一起吹泡泡

我爱娘娘

我爱爸爸

我爱小小

我爱大家

哈哈

 

没什么

可以当成宝宝在发神经

因为今天的太阳好好哦

因为爸爸给P的照片好傻哦

 

爸爸

有了女婿是不是很高兴啊

 

哈哈

恬不知耻的某宝

 

大家加油

我们是十人大家族

我们一定可以的

中央公园

清晨的阳光

明媚

鸟语花香

春装

假发

风中瑟瑟发抖的一群

五颜六色

 

NG

化身为幼稚园老师的娘娘

泪眼婆娑的我对上张钰的笑颜

告白下

尸横遍野的工作人员

满天空满身满手满脸满眼的肥皂泡泡

搞恶的音乐

 

常州丽华快餐

我的第一天

茶包

人民大会堂

结婚照

爸爸的围巾

“啪！”

被打的满脸幸福的萝卜

 

阳光底下，幸福感满满的溢上来。

是，多久没有过的感觉？

谢谢亲爱的大家，谢谢你们对我的包容，更谢谢你们对我的关心。那是真的关心，是我忘记了好久的东西。我像个任性的孩子，每隔一段就会迷失。而这次似乎迷的大了些，虽然没有人知道，但是我自己明白，我做了件非常不好的事情吧。

而且不知悔改。

但是，最近有种强烈的感觉，想要回到大家的怀抱。有些东西，大概不是我能得到的；有些东西，大概我只能浅尝辄止。

在阳光下和大家一起大笑，才是我正常的生活，而我竟然想过不要。为了黑夜的笼罩而放弃灿烂的阳光，我疯了。

讨厌自私的人。所以始终坚定的认为，只有朋友的爱才会是无私的，只有朋友才会真正做到付出不求回报。我很害怕欺骗，可是却一直在受骗。即使我要求不要骗我，可是却没有办法阻止。于是我只有珍惜，珍惜哪怕是欺骗出来的东西。因为我知道，不管是什么样的感情，失去了就不会再得到一模一样的。所以我只有在它还存在的时候，尽量的珍惜。

 

呵呵，昨天扬医生在拍片，我身后的小孩大叫了一声“爸爸”，他竟然下意识的回头看了我一眼，全场爆笑。

好温暖的感觉。

 

双双，你始终是黑暗里会陪着我的一颗星，所以一直很喜欢你。

演员的自觉

 

兢兢业业

时刻保持精神亢奋状态

不能潘多拉附体

听导演的话

超强的记忆力

一段话说N遍要一字不错

要有接受自己长的像外星人的自觉

了解拍片就是挨冻这个事实

在片场睡觉要保护自己的妆容

 

长了豆豆或者眼睛肿了

要知道对不起全剧组的人员

需要磕头谢罪

 

搞笑一下~

宝宝并不喜欢演戏

不过

大概我不演戏

就没有任何作用了吧

 

演员

在片子里

或许是最容易做和最无能的职业

所以让我做了

 

累了

但是大家更累

 

 

                                娘娘很严

                                  张钰很忙

                               小小很尽责

                                    小雪很抽

                                爸爸很抖

                                 硕硕很安静

                                      朱头很热

                                                         宝宝很懒

 

                                大家都很累

 

OVER

宝宝遭到史上最惨无人道的对待！！！

凌晨三点已经困的要死了，却被某人逼着刷牙洗脸换睡衣，否则不让上床睡觉。话说某人那里为什么会有正好适合女生穿的睡衣？—_________—||||

还有，不愿意让宝宝盖他的比较暖和的被子，宁愿再拖一床出来让宝宝盖两床。还不让宝宝睡他经常睡的床的一边。不过——听说宝宝用的枕头是宝宝的偶像用过的~HAPPY！偶像偶像偶像，我用力枕枕枕！恩，有偶像的味道。中午一起来发现脸上多了螨虫……

终于给我发现了！那个某人！你果然有严重洁癖！我女生诶，都没嫌这嫌那的说（委屈）。

传说N88在此睡时曾被赶到地板上。虽然那个某人你说是因为N88本人不愿意和男人睡觉，在我看来其实是你不愿意弄脏你的床把可怜的N88赶下去的吧……

吼吼，不过还是很感动的。因为那个某人实在是很像我爸爸，逼着我去洗脸时端着盆子在旁边伺候着，递毛巾递洗面奶递牙膏；怕我冷还帮我捻好被子（其实我半夜热的快冒火了……）；早上半迷糊状态来叫我起床去上课（虽然没有成功）……

身边很多这样的朋友。被我说成“完全没有性别概念的朋友”。喜欢这样的感觉，大家就是朋友，没有男女之分，没有尴尬，没有所谓的伦理道德。因为彼此心里都没有任何的邪恶的想法。对于我而言，朋友的话无论男女睡在我身边都是一样的。

呵呵,也许想法过于先锋了一点，也许会被认为是随便甚至放纵的借口.但是没有办法,这就是我的想法,很真实,却又很奇特.也许我本身就是个普通却又奇特的人吧.所以也许陌生人经过我身边并不会留意到我的平淡无奇,但是我却可以让朋友频频高呼:”你真是个奇妙的女孩子啊!”(那个谁谁,我知道是你说的,我一直都记得.)

或许只是不愿意长大?记得幼稚园里的厕所是没有男女之分的.是从什么时候开始大家知道了亚当和夏娃的区别呢?疑惑于这个问题已经很久,甚至是困惑了好久,为什么长大后哥哥就不会再让我骑在脖子上而是温柔的拍拍我的脑袋呢?

我还是我,我一直都没有变.或许有人认为我的想法与社会格格不入,那只是因为我脑袋里的童年尚未褪去,那只是因为象牙塔依旧发着灿灿的纯洁光芒.不过我还是那句话:我并非纯洁,但肯定单纯.单纯,就是不复杂.我身上并没有精彩的人生故事,我也并不是关上了自己的心门,我就是这么的简单.所以,喜欢我的人喜欢,不喜欢的也不喜欢.废话一句,却是真理.

20岁即将结束.奔三了?是不是该离开童话了?是不是不该再随心所欲了?恩,我要好好思考这个问题了.

或许,该结束一些什么了吧.

 

"青苹果力量,变身!"

"柠檬力量,变身!"

"草莓力量,变身!"

"橙子力量,变身!"

"我们是水果超人!!!"

"哈哈......"

其实相当的认为这是历史上点名问题最无聊的一类……
但是，SVA，谁让你是我亲爱的呢……

1、目前桌面是

 

 

2.OS為？
XP

3.這台是個人電腦還是公司或家人共用的電腦？
个人电脑……
靠！我学媒体的没有个人电脑？！怎么混！

4.這張桌布是什麼？從哪里取得？
我……
自己拍的……我承认，我很自恋。除了我的老婆们最爱的就是我自己。

5.更換桌布的頻率高麼？
还可以，不过换去换去都是自己的照片……

6.桌面上有幾個ICON？
什么是ICON？

7.一堆檔案和快捷方式放得亂七八糟的桌面，你看得下去嗎？
不知道，因为还没等它满成那样我就该重装了。

8.有沒有什麼堅持點？
睡觉吧……不知道你问的什么……

9.有為了填這份問卷，還特地整理一下麼？
当然没有，又多了一次展示自己照片的机会，多好~

10.最後請再傳給5個「我想看看他的桌面」的人
云，双双，主人，园园姐,艺婷老妈，小俊俊，爸爸，大妈妈，二妈妈，三妈妈，四妈妈，奶爸爸，快点啊，别让我等！！！

小时候床头有对新人娃娃：穿红色婚纱的新娘和黑色燕尾服的新郎，半透明头纱下，新娘两颊红红的，脸上挂着那么幸福的微笑。

很喜欢这对娃娃，一直小心翼翼的将他们放在透明盒子里不忍心打扰。现在想来，原来我是从小就很羡慕新娘了。幼童的脑袋总是很单纯，喜欢婚纱，喜欢鲜花，喜欢在大家的保护下享受阳光。却有一个想法一直延续到今天：当新娘，是很幸福的吧。

 最近变的有些消极，有段时间竟然莫名得了轻微厌食症。消瘦+脸色蜡黄让我看起来像刚从古墓中获救。然后有一天，我走在午后的校园，感受到了那份熟悉的暖暖热量，抬头看着亲切的太阳，有一抹光晕跳跃在我长长的睫毛上，迅速融化了我脸上冻结已久的冰霜。我不仅自嘲的笑笑：曾经，我也是如此的阳光。

于是一路走一路笑开了，也一路将阴霾甩在了身后。忽然想起儿时就开始的对新娘的向往。或许我该给自己定个计划，把自己培养成为温柔贤淑可爱小新娘的计划。这样，当自己站在教堂接受神父和亲友祝福时，可以让站在我对面的他露出真诚而幸福的微笑。

 

新娘养成法则：

1、  从现在开始爱惜自己的容颜，好好保养皮肤，为将来做个漂漂亮亮的小妻子而准备。

2、  疯狂补习各类知识，多阅读书籍，养成思考的好习惯，争取做个有涵养的小妻子。

3、  无论何时都保持自己的童心，并且有孩童般的纯真。

4、  懂得保护自己，不让未来的他担心。

5、  学习如何持家，慢慢向节俭靠拢。

6、  多注意生活的细节，培养小小的情趣，为将来两人的浪漫人生而努力。

7、  可以有些孩子气，但是该安静的时候也要很安静。

8、  绝对不罗嗦，绝对不麻烦。自己能做的事情不撒娇麻烦他。

9、  始终将宽容这个美德牢记在心。

10、              在他的长辈面前温文而雅+孝顺懂事；在他的朋友面前大方得体+善良温柔。

 在阳光下考虑这些美好的“将来”，真的很美好，几乎令我心醉。一下午，耳边都回荡着这美好的婚礼进行曲——我最喜欢的曲子。

 旋律美的让我心疼。

 我喜欢它的理由更让我心疼。人总是越得不到什么就越想往什么的，这点我一直都承认。所以其实相当的觉得自己应该无法步入那神圣的结婚殿堂，于是从心底深深深深的羡慕新娘。但是羡慕，不代表追求。如果让我选择，我一定还选择流浪——或许，根本不存在选择，我注定，就是一个流浪的小孩。或许有一天，我累了，愿意停下，那我就一定会做到我定的新娘养成十规则，好好的，好好的，“爱”着那一个人。

 但是为什么，现在的我，这么的心痛，这么的无助呢。想起曾经有个人对我说“我觉得我真的很无助。”于是我心疼的抱住了他，那么在我无助的时候，有谁来抱住我呢？

从来都不曾想过这种东西存在的具体价值，对我而言。然而最近却一直被这样的东西困惑，虽然不是亲身经历，却给我上了很好的一课。最后得出结论：爱情，就是无中生有的东西，而且会生产出一大批更加无中生有的东西。

人会莫名其妙的所谓“爱”上一个人，牵挂他，为他心动，为他吃醋，为他黯然神伤，一直都是很让我想不明白的一件事。虽然知道爱情的存在性，我却一直都怀疑着它的真实性。在我的爱情字典里，“错觉爱情”和“幻想爱情”是唯一的解释。

从来也不相信自己身上会有真爱的发生。爱情，是真实的吗？有时候，身边坠入爱河的朋友会有莫名举动和莫名思绪——真的是很莫名的啊！就会大脑阻塞，因为这是我根本不能理解的。也从来没想过自己会因为异性和朋友反目，所以当自己被伤害时，会异常伤心——是真的异常伤心。或许朋友不是欺骗，只是太随心所欲，但是我却宁愿她是欺骗。因为涉及到“心”的东西，是最真实的反映；涉及到“心”了，才更让我难以接受。

其实我害怕这样的东西，我害怕自己也会因为它而伤害他人。所以“不爱人，不伤害”是我的信条。从小到大都一样。如果你发现我远离你了，那么大概是我快爱上你了。我总是给自己相当理性的考虑空间，不冲动，不感性。我就是不要爱上什么人。只有这样，我才能让“无中生有”的“有”被扼杀。

想对一个朋友说：不要再哭泣了。既然注定已经无中生“有”了，就好好的接受吧。如果不能做到不爱人，起码朝不伤害的方向努力吧。

而我呢？我的爱情在哪里？我不愿意它出现，它最好永远不要出现。我一直在大大方方的逃避着，今后也会这样。情愿永远当稚童，没有性别，没有爱情。


最近一些比较“稚”的照片

从醉意中醒来已经是0点，脑海中第一个想法：已经不是国庆了啊……

朦胧中下床，为自己糜烂的7天赎罪：熬夜赶明天的二维动画作业。问了一圈，竟然没有一个兄弟是今天熬夜的——国庆最后一天的夜晚，多么的美好，竟然不用来赶作业，你们太可耻了！！！连懒懒都不见了！懒懒我恨你！你说要一直陪我的！！！

在非常残忍的剪了一堆我KAWAYI的笔娃娃的眼睛后，抬头发现已经2点。突然眼泪没有征兆的决堤。想念，深刻的想念。想到，刚才醉酒时梦见妈妈在抚摩我的脑袋，在抚摩我的胳膊，那么真实的感觉，真实到连我的发尖都感受到了温暖。在梦中心安理得的享受的后遗症就是在现实中崩溃。眼泪如洪水般一发不可收拾……

于是在清醒时做了个更残忍的决定，这学期基本上就不回家了。直到，在以后的长假中，我可以不那么的想妈妈。

半夜2点半起床，爷爷不在，老金不在，爸爸妈妈不在，小郡主弟弟不在，云也不在，我的熬夜兄弟们，为什么在我最需要陪伴的时候你们都呼呼大睡去了呢。空空的QQ上只挂着懒懒同学一个，强烈感谢一个——第二天有事要出远门还坚持陪我的某只。

 

先感叹一个，今天见到了久闻中的奶奶。美女加“高”女啊。喜欢，是真的喜欢。

 

申老师的作业是多的，是不难的，可是面对被毙掉的方案若干，我怎么能笔下生风呢？楞神时间长达2小时。最后决定翻出大一蹉跎岁月的造型之声来看。传说里面有“我完全不认识的袁老师”。

 

于是看了，爷爷在镜头里还算帅帅地，那时是比现在还要清瘦地，讲话是比较正经但非常态地；那时的我是不认识各位蛆们的；我跟流芳果然是最没芥蒂地……在黑胶速溶里找了半天张新羊弟弟，却发现是找不到地。

 

于是就产生如题的感想了，我的青春啊，你到底在哪里，是那时的清涩吗？还是现在的单纯？是早已随着那份愁绪飘远，还是根本就没有来到？是属于我的吗？还是属于我周围的空气？

 

想起高中听到的那首特别特别空灵的歌：想着青春怎么样，怎么样才好？能不能别浪费一分和一秒，快乐又苦恼。

 

大三的我，已经很久都没有想过青春这个词了，似乎我就没有真正拥有过它。低头认真的问自己：你是打算直接从稚童跳跃到老太婆了吗？

 

不复杂，不绕弯，不伤害，不爱人。这样无趣的紫和啊，你是打算浪费生命了吗？

 

眼泪会自然滑落，是多泪症的后遗症吧。我大概，是开心的吧。

 

想着青春怎么样，怎么样才好。能不能像一朵云自由的飘，把梦想寻找。

从云南回来已有十天，思绪似乎依然没有从那纷繁缭绕中解脱。大理古城静谧的令我窒息的夜晚，香格里拉近在咫尺的天堂，昆明廉价到让我不忍心去买的玫瑰，一路上37个疯子的欢歌笑语……这一切的一切都还未从脑海中消逝一点，依然是每天必须温习的功课。

其实，已经做好要回复平静生活的准备了。于是又开始听一青窈的年年岁岁，一遍一遍。是时候，该忘记一些事情了。曾几何时，我是那么喜欢安静的；曾几何时，我是那么远离繁华的；曾几何时，我是那么没有情绪的；曾几何时，我也不是那么开心的……

去云南，也不只是玩的。比起切身的旅行，我更觉得这是一次心灵的征途。有时会觉得脑袋一下子空了，什么都不记得，什么都不愿意去想，就那样呆呆的享受着灵魂出壳的感觉。年年岁岁就在那时候响起了。

重拾酒杯，已忘记曾经的苦涩。渐渐的已经不爱大口大口的吞食，渐渐的学会了小口的啜饮，渐渐的脸也不再那么的红，渐渐的没有了醉的感觉。狗狗说，不开心的时候怎么喝都不醉，那么我是开心还是不开心呢？

午夜的咖啡加威化饼干，一窗天上地下的灯火通明，一颗划破夜空的流星，一片沉浸在情人梦里的孤寂。这是，曾经的文字。我在平静生活里写的平静的文字。现在还是很喜欢，因为我好象怎么都找不到那时，那样的感觉了。

或许，该“静”了……

上火车的第一晚，我昏昏睡去。不知过了多久，被谈笑声唤醒。睁眼，却是漆黑一片，转身趴着瞅瞅黑黑的窗外，正纳闷大半夜的大家唠什么嗑，突然豁然开朗，一片湛蓝如同大海的天就那样硬生生的闯进了我的视野。那震撼的美丽的蓝天啊，目瞪口呆的我还没转回神来，便又进入了黑暗中。疑惑的我终于明白火车正在穿山洞。

揉了揉眼，抓过手机，看看上面空无一格的信号，干脆的将下巴抵在枕头上静静的等着欣赏震慑魂魄的蓝天。山西是否可以改名为“西山”？这里真的好多山，山洞一个接一个，已经有无耐心的旅客埋怨着睡去。我不急，这千沟万壑的地形减不了天空的丝毫魅力，更破坏不了我欣赏天空的好心情。

于是，我对山西的第一印象，便是这里有着无尽纯净的天空。这里似乎很少下雨，空中到处是轮廓清晰的白云。虽然地处高势，我却觉得天是那么高，但那温柔可人的云儿，又似乎离我相当的近。让我不禁伸手掬起一捧，感觉它们像皂沫般亲吻了我的手掌，留下淡淡痕迹后渐渐滑落。

感谢山西的天，感谢天上的云，是你们陪我度过了火车上无聊的时间。

下车后，我感叹于这车站的简陋，而到了街上放眼一看，我绝对不能将眼前这相当于十年前的常州的城市与世界文明的煤都相提并论。如果说有什么能让我赞叹一下，只有路。我从未见过一个县城样的城市有如此宽阔的马路，尽管之后我看见了这里的人类对红绿灯的漠视，马路中央被卖香瓜的三轮车占据……

唉，还是抬头看看天吧。我对自己笑笑，这里的天已经成了为我疗伤的良药了呢。欣慰的是，我很快的发现这里的人类也纯净的如同他们头顶上那抹蓝天。妈妈问一个老伯为什么山西人不出外找工作，那老伯憨憨一笑，说自己这边的人太软，出去会被人欺。我倒不认为这是软弱。凡事清心寡欲，不与人争，是圣人的体现呢。细观察了一圈，失望的发现，这里的小姑娘们并不水灵，大兄弟们也相对锉，可也许正是没有了华丽的外表做掩饰，才更使他们如水晶般闪亮的心灵突现吧。

2006年7月22日，是我来到大同的第二天，山西给我最初的印象，大概是那湛蓝的天空，以及蓝天下淳朴的人民了罢。

亲爱的小狸猫老婆，虽然你一定要强调你那里的天并不美丽，可我还是很高兴，并且切实感受到，我们呼吸的，是那么相近的空气呢。

这是不是表示，我们又靠近了一点点呢？

笑~居然有淡淡的幸福划过心头呢，是多久没有过的感觉了呢？

再笑~

山西的夏天并不是很热，但是大家都要清凉哦~

第一次睁眼，是六点二十七。惬意于清晨的阳光，对于它的亲吻，有点害羞，有点受宠若惊。于是再次闭眼，给自己三分钟的准备时间。正式和阳光拥吻，是六点三十。

 

我似乎，已经很久没有这么早起床了。目睹日出，对于我们来说是家常便饭，曾经多少个夜晚不知疲倦的对着电脑赶作业，麻木的感受着天方发白，然后太阳怜惜的抚摩着我们的脑袋。但是那样的迎接，没有任何意义，因为那预示着接下来的一天，会相当的天昏地暗。事实上我早已厌倦，虽然曾几何时，我已经习惯。

 

大多数时候，假期对于我来说并不是糜烂的结束，而是另一段糜烂的开始。颠倒的日夜，空虚的生活，堕落的思绪，岌岌可危的健康。我总是无法抗拒夜的诱惑，一次又一次的吸食着它那近乎令我窒息的宁静。夜幕星光是童话舞台，上演华丽的黑色剧目，让我陷入幻想的世界不可自拔。幻想，假面骑士的斗篷划过圆月；幻想，小王子的玫瑰挣脱玻璃罩；幻想，小美人鱼躲在泡沫里飞向天堂；幻想，紫菱的珠帘摇曳的烛光。多么神奇，我在夜晚，却做着甜美的白日梦。

 

伸个懒腰，来到窗前，我的窗边，没有珠帘，有一面镜子，对着它照照，还没有完全清醒的我，眼睛还有些肿肿的。自嘲的笑笑，放眼望去，这么早，人们都在做什么呢？一阵刺耳的机器声传来，辛勤的园丁正在割草。可怜的草儿，只是稍稍昂起了脑袋，立刻被剃成了寸头。在人们眼里，草么，只要矮矮的整齐排列就好了，永远别想与娇媚的花儿同高。我垂眼，为自己的改变而高兴。我向普通人的正常生活，又靠近了一步啊。

 

吃了煎蛋，喝了咖啡，接下来的我，是不是应该考虑今天该做些什么了呢？在这个交通闭塞，经济文化全线落后的小城市，我像被用布罩住了头，眼前一片黑，急于呼吸到新鲜的空气。甚至连逛街，都是那么的了无生趣，三步就可以到头的所谓“市中心”给我的不是放松，不是乐趣——是嘈杂的喧闹和腐烂的人肉味。儿时，我所向往的“人声鼎沸”， 原来是这么令我喘不过气的东西。如今的我，是多么渴望回到童年，再一次拥抱那一望无垠的田野，那开满鲜花的山丘，那清澈见底的小溪。好吧，我说。于是，有了严重心理阴影的我选择了在家里发呆，如果现实中我不能策马奔腾，那起码给我自由想象的空间和时间。

 

今天的云很漂亮，在蔚蓝的海洋中自在的翱翔，一朵一朵，一片一片。她们经过我的窗前，偶尔好奇的驻足观望，我对她们友好的笑笑，称赞着她们的美丽，于是她们害羞了，微微浅笑着渐行渐远，离开我的视线。目送她们的离开，心中有些须不舍，多是祝福。因为她们追梦而去，而我，由衷的为她们高兴。

 

燎沉香，消溽暑。鸟雀呼晴，侵晓窥檐语。回窥檐语，原尽是胡言乱语。心事满满却归零，愿说者无心，而听者有意。

 

苏幕遮

 

燎沉香，消溽暑。
鸟雀呼晴，侵晓窥檐语。
叶上初阳干宿雨。
水面清圆，一一风荷举。

故乡遥，何日去？
家住吴门，久作长安旅。
五月渔郎相忆否？
小楫轻舟，梦入芙蓉浦。

发现自己脑子一片空白……

握着铅笔却不知道自己应该画什么，作业还没开始就预示了失败。

设计到底是什么？学了两年了，始终还是觉得自己在这一块是个弱智。我那烂到不行的绘画功底就撇开不去谈了，每次要我“设计”的时候就茫然。

是我没充电吗？没充电的人很多，为什么偏就我什么都想不出来呢？

非常吃力的学着，做着，痛苦着。被别人问及未来的事情总是逃避，因为我的茫然，茫然或许是一种无助。

不喜欢设计。

减肥持续进行中。

 

“节食，最基本的原则是忍耐。”HI KA LI同学的经典名言。可惜我遵循这个名言太晚了……看SAILOE V的时候是初中，那时候被排球教练说胖的跳都跳不起来了，可是没有任何要减肥的动向。

 

说起来今天又成功忍耐了。请孩子们吃雪糕，自己楞是强烈的忍住了对奶油和巧克力以及那份冰爽的渴望。有孩子握着我的腰说：“这么瘦了不要减了。”唉……也就腰能看了。知道孩子们说的是真心话，可是不爱听，尤其在减肥时不爱听。如果我觉得自己“瘦”，我也就不会减“肥”了。

 

在昨天彻底做了回人——中午牛排，晚上汉堡加酸辣汤，11点了竟然还喝了罐可乐，今天成功转回为苦行僧。不好的是星期天中午食堂没有好蔬菜，无奈打了份青椒肉片还是昨天的——上帝啊，我不是故意的，我会乖乖的喝肠清茶的。所以拜托你不要让它这么快的消化~

 

要向大家强烈推荐——超级无敌泻药肠清茶哈哈。立杆见影，一吃就拉~不用担心卡路里转化为肉肉到腰，腹，臀部。至于那OO部，我就不管了~

 

今生，一定要做回杆子~

先是Ｈ姐姐发现自己一双名牌鞋，好看但没衣服配，于是去网上开了商店将鞋挂在上面。不多日便卖出，而且小赚一笔。

遂发现网络买卖的好处，和D姐姐开始研究起来。

这几天H姐姐和D姐姐进入痴迷阶段。扒出自己N多衣服PS的华丽丽后放到小店里撑门面。不多久D姐姐的裙被人牵走。

我也扒了扒衣柜，惭愧的发现值得卖的衣服几乎没有。没办法，衣服本来就少，H姐姐和D姐姐的一个季度的衣服比我一年的都多。相当委琐的小放了两件，无人问津状。

这就是最近发生的我身边的事情。纯粹凑MSN文章……

写了这么久……舍不得结束了。
这个番外……是我的亲身经历。

番外一                    小小的约定
SASA的老家在山东，很小的时候她就随父母搬到郑州定居了。这样看来，如果不是因为大学考到了无锡，她和江南城市没有任何交集。

但是SASA小时侯曾经在艾芹所在的城市住过一段时间。

“芹芹，昨天我家隔壁李奶奶家新来了一个小孩。穿了一条好漂亮的裙子。我本来晚上就想来告诉你的，可是我妈妈不让我出来。”小虎这么对5岁的艾芹说着。
好漂亮的裙子？小小的艾芹还对裙子没有什么概念。顿时对这个“新来的”产生了强烈的好奇。一声令下，孩子王领着一群毛头小子冲到了李奶奶家门口。
扒在院门上，艾芹透过门逢向里望去。一个穿着宝石蓝连衣裙的女孩子正坐在屋檐下看书。这是个有些瘦弱的孩子，有着略显苍白的面庞和清澈如水的双眸。她看书的神情那么专注，连风都不忍心打扰，只愿轻轻抚着她梳成童花头柔软的头发。她的双腿挂在对她来说过大的藤椅前，脚上套着一双漂亮的小凉鞋。
这真的是一个非常漂亮的孩子，艾芹被她的裙子吸引，被她的鞋子吸引，被她手上看上去很好看的画册吸引。似乎还被什么吸引，但是艾芹说不上来。就是觉得门缝里的这个女孩给了她一种很特别的感觉。
于是艾芹和小伙伴们来到墙窗边，冲里面的女孩挥手说：“喂，喂，出来一起玩吧。”
女孩抬头看了一眼艾芹，没有搭理，低头继续看书。
艾芹在继续喊着，倒把李奶奶喊出来了。见是这群小毛孩们，李奶奶笑盈盈的打开了门。问：“你们有什么事啊？”
艾芹指了指女孩对李奶奶说：“我们想叫她一起玩。”
“恩，小孩子老闷在家里也不好。”一边这样考虑着，李奶奶一边招呼着女孩和艾芹们去玩。
女孩无奈的嘟囔了一句：“姨奶奶……”就不情愿的被艾芹她们拉了出来。
像往常一样开心的玩着，艾芹却没注意到一边女孩的眉头越皱越紧。
习惯了安静和整洁的女孩看见艾芹她们肆无忌惮的爬树，玩沙子，觉得相当的不可思议。无趣的站了一会，女孩礼貌的对正在用沙子做城堡的艾芹说：“我玩够了。先回去了。”
嬉闹嘎然而止，艾芹急急的拉住女孩问：“你怎么都没玩呢？”
女孩看见那满是泥沙的脏兮兮的手抓住自己干净的胳膊，条件反射的把艾芹一推，却没想到自己那么大力气，艾芹一下子就摔倒了，搭了一半的城堡顿时成了泥饼。
艾芹惨烈的大哭起来。
看见头被人“打”了，小伙伴们当然不会善罢甘休，扑上来对着女孩拳打脚踢的。而艾芹也停止了哭泣，抓起一把沙子就扔向女孩。
就这样女孩被狠狠揍了一顿，还被艾芹威胁告诉李奶奶就把她打的更惨。
女孩没有哭，只是就那样表情冷淡的回去了。倒是艾芹他们着实忐忑了几天，直到确定李奶奶并不知道女孩被他们欺负的事后才放心下来。
从那天起艾芹就经常领着伙伴们欺负女孩。既然作不成朋友，就要把你整的惨惨的，这是艾芹一向的原则。只是女孩每次不以为然的态度令艾芹很不爽，心里就想着下次会把你整的更惨。看你服不服。
长久以往，女孩甚烦，干脆整天呆在屋里不出门了。艾芹每天领着伙伴们前来嚣张，无奈女孩置之不理，最后他们也只能愤愤离去。
一天女孩正在屋里看书，李奶奶送了张纸条进来，说是艾芹听说女孩身体不舒服不能和他们一起玩，就把想和女孩说的话写在纸上让李奶奶转交。
“这孩子，还怪有心的。上面写了啥？”没戴老花镜的李奶奶问女孩。
女孩打开纸条，上面是艾芹歪歪扭扭的笔迹（这笔迹伴随她一生）：来上次我们DAI你来的DI FANG，我们JIU不FAN你了。
吃力的看完这些，女孩一边心想：看不出来这草包还认识几个字。一边回答李奶奶：“哦，没什么，他们让我好好休息。对了，姨奶奶，我出去一下。”
就这样，为了换得这“以后我们再不烦你”的安静，虽然很不想再次见到那小恶魔的脸，女孩还是按约来到那片沙地。四周望望，一个人也没有，女孩以为艾芹迟到了，于是决定静静的等会。
酷暑难挡，不一会儿女孩额头就渗出了细细的汗珠，于是来到树阴下躲避烈日。
就在这时，只听艾芹一声高喊：“上。”从树后冲出来一群孩子，将女孩按住，不知道他们从哪弄来一根麻绳，将女孩紧紧的捆在了树杆上。
女孩被这突然的袭击吓的面如土色，目瞪口呆。只见艾芹得意洋洋的对她说：“看你不理我！这次让你吃个大苦头。撤！”
女孩被绑的动弹不得，只能眼睁睁的看着他们高笑着离开。
艾芹和小伙伴们疯玩了一个下午，直到傍晚才想起了还被捆在树上的女孩。隐约的不安涌上艾芹心头，忙带着伙伴们来到沙地。艾芹远远的就瞧见树杆前的小人用犀利的眼神死死盯着她，盯的她心里直发毛。
在松开捆女孩的绳子后，艾芹壮着胆子继续嚣张道：“喂，这下，知道我的厉害了吧？我告诉你，下次……”忽然，艾芹被女孩传出的奇怪声响打断。定睛一看，女孩竟然在轻轻的抽泣。
这是艾芹第一次看见女孩哭，这样的哭令她好奇，更令她不安。而且女孩越哭越大声，终于演变为嚎啕大哭。女孩就那样站着，也不说话，也不走动，只是用手背抹着双眼拼命的哭。
被杀的措手不及的艾芹呆住了，不知道怎么办才好，在一边起哄的小伙伴们也静了下来，空荡荡的沙地里只回荡着女孩惨烈的哭声。
“哇……”终于艾芹也忍不住了，坐在地上也大哭起来。这一哭可好，周围所有的孩子全部开始了痛苦流涕。场面顿时壮观了起来。
渐渐的女孩反而不哭了，奇怪的看了看周围莫名其妙的艾芹他们一伙。过了一会，大概是累了，她就又若无其事的回家了。留下哭的天昏地暗的一帮毛小子。
第二天，女孩又从窗户里看见了艾芹站在院外对她挥手，警惕的看了看貌似友好的艾芹，女孩还是犹豫着走出了院子。发现只有艾芹一个人时，女孩有些许意外，但很快又回复了往日的平静。
两人非常尴尬的对望着，女孩忽然发现这是自己第一次完整的看艾芹的脸。虽然还不清楚这个混帐是男是女，但是可以肯定他是个不难看的孩子。尤其是当阳光在他的睫毛上跳舞时，显的他的眼睛特别清亮。
还是艾芹先打破沉默：“我爸爸说，我应该向你道歉。对不起，不要生我的气好不好？我只是想和你玩。”
原来是来向我道歉的。觉得艾芹实在很多此一举的女孩回答：“我没有生气（我对你不屑生气）啊。”
“真的吗？”艾芹开心的冲女孩天真的一笑，大眼睛眨巴眨巴的。
阳光舞动的更欢快了。
……
“以后我和你们一起玩。不过你要和我约定：不能玩到一半就把我丢下了。”
“原来你是担心这个啊，不会啦。我最有义气了。”
……

SASA来到大学的第一天，推开宿舍门的一刹那，看见一个女孩在阳台上对她露出非常天真的笑容，她有一双清澈的眼睛，阳光在她的睫毛上跳舞。瞬间，儿时的记忆再次涌上心头，可惜的是她已经不记得那小恶魔的名字了。
在得知女孩也生活那个城市后，觉得不可能那么巧的SASA还是忍不住问：“那个，你知道你们那赵家弄一带吗？”
“什么？”女孩显然没听清。
“算了……没什么。”SASA抬头回了她一个微笑。

SASA不知道，艾芹当晚也翻开了儿时的相片。那个匆匆离去的宝石蓝裙子女孩，只给她留下了那么一张已经泛黄了的合影。
                                                         完

从上周持续的每天都会有朋友向我坦白她/他是同志开始，我就彻底陷入了同志世界大颠覆的浪潮中。

不是没有同志朋友，也不是戴有色眼镜。只是，突然的，就发生在我那些平时何其正常的朋友身上，而且是突然性的。一时难以接受。

好不容易挨过了那恐怖的一星期，我还在心力交粹的同时艰难的完成了规劝……不不，是安慰我那些失恋了的同志朋友的任务。终于可以松口气的我，就在昨天突然发现两高中同学QQ签名暧昧的厉害，开始以为是一男一女于是前去调侃，谁知其中一爷们发过来：什么女生啊，那是XX（高中某男生名）啊。知道了还故意问。

……

我的脑袋顿时”轰“的炸开了……

知道？我知道什么？你们什么？不要再刺激我了……

 

最后得出结论：这果然是个同志如雨后春笋般涌现的年代啊。想起朋友说的：你说我们这一群不正常的人出了校园，到了社会，会不会把社会也搞的乱七八糟？

 

不是不信任感情，只是始终相信，一般人不会轻易爱上同性。所以也始终在提醒朋友小心”同志“这个字眼，尽管他看起来很时尚。我发现有一种东西叫”错觉爱情“，所以，在爱上某人的时候，多思考一下，多等待一会。

 

爱情不是热情，亦不是潮流。

我跟SASA打了个赌，赌注是SASA和我老婆的友情——相对于我，SASA更不忍心伤害的却是我老婆，因为她和她是朋友，就是朋友；老婆也和SASA打了个赌——又或许，她根本就没有想到这回事，我们三个之间的亲密对于她来说是个习惯，而她却永远也不会想到，这种亲密竟会变成刺人的利刃。

在老婆的照顾下我过了一段异常正常的日子。我早睡早起，我按时三餐，我看书运动。每当遇到阳光灿烂的日子，我们就会一起喝茶聊天。聊我，聊老婆，聊TT，聊SASA。过去的点点滴滴慢慢在脑海中浮现，我惊讶的发现原来我和老婆之间还有这么多值得回忆的事情。那到底是什么模糊了他们的存在呢？

在老婆的第一个男人出现之前我们在学校总是形影不离，与其说我们做什么事都在一起，不如说老婆做什么事都带着我。那时候老婆是一个学生组织的领导，要和很多老师打交道。在每次进学工办前老婆总会买很多吃的给我，然后让我坐在学工办门前的沙发上边吃边等她。于是那段时间经过的人都会发现一个女孩散着头发，静静的坐在沙发上专心的吃东西，在她身边有很多食物。有时候你走进学工办前她在吃，你办完事走出学工办了她还在吃，而且吃的那么专心，脸上并没有享受的神情，只是单纯的在吃。她完全不会注意到你正用怀疑的眼光看着她，脸上露出孩童般天真的表情。直到另外一个女孩从学工办出来，帮她收拾好没吃完的食物，拉着她的手带她离开。边走边和她诉说在学工办遇到的趣事。

这样的画面一直单调的重复着，注意我的人很多，关心的却没有。后来有一天，一个年轻的男人在我面前停下，蹲下身好奇的看着我。见我没有理会，他干脆坐在了我身边，还是那么好奇的看着我。过了一会，他从口袋里掏出一颗巧克力，伸到我面前，我这才抬头看了他一眼，然后把手上正在吃的食物放下，接过他给的那颗巧克力开始吃，吃完后他又给了一颗，而我也继续吃。

就这样，我和陌的相识没有语言，整个过程就是我不停的吃着他递过来的巧克力。不久后老婆出来了，警惕的看着陌，于是陌把剩下的巧克力全掏出来放进我的上衣口袋，对老婆笑笑后离开了。老婆把我口袋整个检查了一遍，见并没有危险的东西才放心。曾经认为陌是喜欢我的，因为我好象也有点喜欢他。但是后来有一段时间他成了SASA的男朋友。我曾经观察过他看着SASA的眼神，然后，我确定他爱的SASA。我并不嫉恨SASA，因为她身上确实有一种令男人着迷的气质。而且我认为SASA从来都没有爱过陌，尽管SASA自己强调她和陌是真心交往的。我不相信，SASA没有爱人的能力，她只爱她自己。

那时候陌是学校的计算机老师，于是很自然的SASA和他约会的场所经常是学校的机房。刚开始怕寂寞的我死皮赖脸得跟着SASA一起去找陌，还被TITI骂是电灯泡，后来发现他们总是在讨论一些软件问题，觉得很无趣的我就不跟了。不久后SASA也不去了，再不久后陌离开了那所城市。SASA的单身之旅真正开始了。

陌离开那天是个在江南的冬季很难见到的日子——阳光毫不吝啬的展开他完全的笑颜。SASA没有去送他，但是我去了。清楚地记得在站台上陌用他的手包住我的，放在嘴前呵气帮我取暖，白茫茫的雾气模糊了我的视线。突然觉得，我和陌才像一对真正的情侣。火车开动时我带着很甜美的微笑和陌挥手告别，心中没有一点感伤和眷恋，我知道陌会过得很好的，因为这是我希望的。

当我在回忆这一段时，老婆睡着了。醒来后她不满的说我不应该在回忆我们的过去时不是扯到SASA就是扯到陌。我抱歉的对她笑笑，抬头继续肆无忌惮地接受阳光的亲吻。

生命开始变的简单。我和老婆相互依偎，共同迎接着每天的第一道晨光。我甚至产生了会和老婆这样直到永远的错觉，因为这样平淡而安稳的生活，是我从小就一直向往却一直都没得到的。然而这次，我们已经安逸了太久了。

这样的安逸，让我不安。

老婆似乎也慢慢的明白了一些事情，她曾经无忧无虑的笑脸上浮现了愁云。一次我看到她坐在电脑面前，就那样对着无情的机器发愣——那是她曾经的工作伙伴，但是她却好久都不知道自己应该做什么了。我轻唤她，她回头，迷惘的看着我，眼睛里流露出一丝恐慌。于是我上前抱住她，轻声的安慰：“不要怕，不要怕，不要怕……”不一会儿，老婆的眼泪浸湿了我的衣袖。我知道她永远都不会明白SASA的无情。因为从原来在我为SASA的无情害怕的时候，她就一无所知。

我消失了……

我消失了，在SASA派来监视我的人面前消失的，在和老婆相拥而眠的状态下消失的。

SASA疯狂的满世界找我，她不能接受好端端的一个人就这样凭空消失了。相对于SASA，老婆显得特别平静，或者说是麻木，甚至是松了口气。她在我消失的当天就收拾行李回国了。她累了，实在没有精力再与我和SASA纠缠。在确定了我不会饿死（我带走了她的卡）后，她毫不忧郁的选择了离开。我知道她会尽可能的往里面加钱，因为她保证过，不会让我饿死。但是现在她能做并且愿意做的，也只剩这个了。

SASA的搜捕行动持续着，幅员辽阔，声事浩大……

 

“啊嚏！”还不习惯新环境气候的我坐在阳台上打了个喷嚏，回头看看墙上的钟，意识到某个人会在一小时侯后来访。于是我将手中的咖啡喝完，走进厨房准备茶点。

他是我不讨厌的男人：绅士而不矫揉造作，高贵又平易近人，骨子里傲气异常但是从不浮于表面。接触他之后我理解了SASA为什么会结婚，尽管两个都是非常骄傲的人。从他那里我得知SASA搜捕我的一切动向，然而我并不害怕SASA会发现我，因为SASA绝对不会将我和她丈夫的情人联系起来。这是她的骄傲，却也是她最大的漏洞，而我就看准了这个洞，跳进去，安稳的躲着，睡着……

我也不害怕向这个男人坦白，否则我就不会手捏着我与SASA的合影在他面前醉倒。我太了解SASA了，她会令一切靠近她的男人寂寞，从而对她产生强烈的好奇心。面前这个男人也未能幸免——好奇，所以不会放弃一切了解他冷漠妻子的机会。

从那天他把我带回这个公寓开始，我就安稳的住下，心中为结束了几个月的流浪生活而庆幸着。我为什么会这么做？或许有我的目的吧。可是，连我自己都不清楚那是什么。就目前而言，我只是不想饿死。

男人每天准时来访，喝我亲手泡的茶，吃我亲手做的点心。我想这是他从SASA那里得不到的。虽然他并未向我索取，但是我愿意给他。因为我能给的，也不过如此。比起SASA，我多一份温柔与耐性——对于男人而言。他也与我聊天，对于他一口流利的中文我并不惊讶，我知道他从小就熟习各国文化。我很高兴他并没有用日语和我交谈。太久使用那个国家的语言令我反胃。我强烈想念我的母语，那是世界上最美丽动听的语言，而我竟然被逼着说了那么久其他语言，多么悲哀。

聊天，只是天南地北的侃着。并不渊博的学识令我在他面前成了文盲，然而他并没有就此为难我。我们的话题总是集中在古代诗词，歌舞剧等我感兴趣的事物以及我做的那些乱七八糟的梦上。在得知我非常爱做梦后，他每天都会微笑着问我：“昨天又梦见什么了呀？”我就会把自己做的梦在脑中美化一遍后讲故事一般告诉他。偶尔会做噩梦，我就笑着回答说我忘记了或者干脆编个白日梦给他。就这样下午的时间匆匆逝去，晚上他会去别的地方过夜。于是我的生活和在日本没什么区别，总是一个人度过漫长而寂寞的黑夜。如果不是那些瑰丽的梦和我做伴，我不知道自己还能撑到什么时候。

有时候手痒了我还会在纸上乱涂乱画，被他看见后总要仔细看看。我总是会飞快的抢回转而扔进垃圾箱。我清楚的记得SASA说过我一辈子都画不出美丽的事物。我懵懂的相信了。于是觉得作品被他看见是自己的耻辱。他说我有很高的天分。我不相信，我只敢相信SASA。也许这是我人生永远的悲哀，不管指什么。

……

他从来没有问过我关于SASA的问题，例如我和她的关系之类。我知道他并没有刻意压抑。他是在用他自己的方式探究着，探究着我，他的SASA认识的我，从探究我的过程中发掘出他的SASA。我非常大方的让他探究，在他面前从不隐藏天性，毫无保留的展示着。作为他没有让我饿死的报酬。于是，一种微妙的关系在我们之间产生了。我们爱着同样一个人，用着不同的方式爱她。他让我帮助他爱，而我尽力帮助着。

老婆的卡上，我还是定期去取出一部分钱，这是老婆知道我还活着的唯一方法。我不能让这最后的联系断绝。每天在独自喝咖啡时，我会站在阳台上，边享受着阳光边朝老婆在的方向眺望，单手举着咖啡杯作干杯的姿势。想象着老婆就在对面楼上，以同样的姿势回应我。

——我已经寂寞了太久，寂寞到快失忆了。好怕哪天我就忘记去取钱，忘记老婆的摸样，忘记在阳台干那无人回应的杯，还有忘记SASA。

与此同时SASA在做什么呢？已经几个月看不见我的她一定非常的想念我，她说过我是她的，那我就是她的。正因为如此她才会对我异常思念，就像每晚抱着的娃娃突然失踪了，主人无论如何都不能安寝。男人说有次半夜回家看见SASA一个人站在落地窗前，窗门大开，夜风抚过她清冷的面庞，月光撒在她的脚旁。她怔怔的看着那孤单的蜷缩在角落的月亮，慢慢伸手，似乎正试图触摸那象牙色的月光，却只摸到了一手夜凉。猛的把手缩回来，SASA像突然想到什么似的紧紧抚住胸口，不可抑制的喘着粗气。

我知道她是想起了非常喜欢阳光的某人。

我曾经在双层巴士顶层强行把她的手掌摊开在阳光下，眨着清亮的眼睛对她说：“你看，寂寞的手掌舒展了眉头。”SASA依然面无表情，于是我又无奈的对那可怜的手掌说：“可是你的寄主好象就是什么都感受不到。”不过我知道，SASA在看着我，看着阳光在我睫毛上跳舞，看着我因兴奋而红扑扑的面庞。我甚至感受到了她并未上扬的嘴角传达来的淡淡笑意。我不敢妄下结论那代表什么，但是我很安心的接受着那所能代表的一切。

那天半夜我睡眼惺忪的去开门，看见男人满脸疲惫的倚在过道的墙上，眼里满是烦躁与失落。我能够想象他在SASA那里遭到了怎样的待遇。我听见他用母语不断重复着什么。我听不懂，却能够明白。看见我，他依旧空洞的眼神多了份渴望，就那样顺着墙沿慢慢的瘫坐在地，我于是上前，将他的脑袋抱在怀里，轻轻的抚摩着他的头发，用脸庞向他的额头传递温暖。此刻我是真的想要给他温暖，因为我和他，好像。

男人柔软的嘴唇从我的发际开始亲吻，滑过耳根，滑过面庞。他的胡渣扎的我微微发疼。渐渐的，我的意识模糊起来，胡渣的质感勾起了我对生命中唯一爱过的男人的回忆——中午他会在暖暖阳光下的躺椅上小憩，我去找他时往往不忍心打扰，就在一边静静的等他醒来。我会仔细欣赏他的脸，他五官精致的成熟的脸，方方正正的脸型，坚毅的下巴和双唇，高挺的鼻子，长长的睫毛，络腮胡上有剃须刀走过的痕迹。而我的手便会不知不觉的抚上那未清理干净的胡渣。于是他醒来，捉住我的手，和蔼的微笑似乎在责怪我的淘气。

SASA的突然出现让我的一时难以作任何反应，只是怔怔的望着男人若无其事的离开，脸上带着“真是可惜了”的不知真假的表情。我望着SASA就那样沉静异常的脸。心脏突然狂跳起来，像被一只无形的手揪着般快要撑破我的胸膛。

眼泪没有任何预兆的决堤了。我才明白——我也想了她好久好久。

SASA非常温柔的用毯子裹住我的身体，轻轻的说：“终于找到你了。”她的嗓音颤颤的，带着疲倦的沙哑。这样的性感，几乎将我融化。但是她又猛然抓住我的两只手，力气大的让我相信她是想捏碎我。她的眼神犀利的让我恐慌，想要立刻逃开却无力动弹。SASA就那样一字一句的对我说：“你想要什么？你相信了什么？你到底抱着什么幻想？你放弃吧，他爱我爱的发狂。不要，不要把自己搞的连我都不想去爱你。”

我想要什么？SASA，我好想告诉你，我什么都不想要，我只是想活着，想不饿死。可是为什么面对你我就是什么话都说不出来？

眼泪，伴随着我的绝望：好吧，我接受一切。

 

被关在这里是第几天了呢？我已经不记得了。这里没有昼夜之分，这里只有无穷无尽的黑暗。SASA，我什么都接受了，也接受你对我的囚禁，可是为什么你不给我东西吃呢？你打算用我最怕的方法处死我，作为对我的处罚吗？

可是我到底做错了什么呢？

还有一点让我很困惑，为什么每天会有那么一群人围着我轻求着：“小姐你就吃一点吧。不然SAKI小姐会处罚我们的。”明明什么食物都没有给我，你们让我吃什么呢？我只能茫然的看着你们，丝毫不明白为什么要对我进行这样的精神折磨呢？连SASA你也是，我清楚的听见你对他们发火：“什么？！绝食？！胡说八道！她最怕的就是饿死！怎么可能绝食！山珍海味给我送进去！我看她能坚持到什么时候！”我很高兴，你要给我吃的了。可是我等啊等，却什么都没有等到啊。SASA你到底在和我开什么玩笑呢？没有食物的我，眼神一天比一天黯淡，难道你更喜欢这样的我吗？

那天你在我身边对我说了好多话，可是为什么我听的如此吃力，而且什么都听不懂呢？最后你咆哮起来，用手指死命撬着我的牙关，大吼着：“吃！你给我吃！听见没！”

你让我吃？可是你什么都没有给我呀，你到底让我吃什么？你把我的嘴捏的那么痛，难道是要敲掉我的牙齿吗？不行，我不能让你这么做！牙齿被敲了我就再也不能吃东西了。于是我紧紧闭着嘴巴，还不小心咬破了你的手指。原本以为你会大发雷霆，结果你只是呆呆的看着我，任凭血滴在地上。

你的眼神开始变的和我的一样黯淡。

SASA，那样的你让我好心疼。可是，我已经没有力气再抚慰你了。

走出房间的一刹那，阳光刺的我眩目。讶异于自己的体力，竟然还能直立行走。花园中有一张很大的桌子，桌子上铺有欧式古典桌布。我勉强辨认出那是张餐桌，而坐在那头的，是——SASA？望着那双冷漠依旧的眼睛，我不禁对着她露出了虚弱的微笑。

SASA，你恢复了。我好高兴。

看见我的笑，SASA眼睛里有了不一样的东西，我分辨不出那是什么。然后我听见那冷冷的声音说：“过来吃吧。”

我于是向那华丽的餐桌望去：吃？上面什么都没有呀……

看见我依旧茫然，冷冷的声音又响起：“我决定放你回去了。所以过来吃吧。”

像变戏法似的，我看见餐桌上的食物一样样跳了出来。我不敢相信的揉揉眼睛，想起了格林童话里会变出美食的餐桌。不过现在不是想这些的时候。我非常想扑过去狼吞虎咽。可是体力只允许我跌跌撞撞的捱到桌旁，小口小口的吸着面前的白粥。在SASA你两次差点饿死我后，我第一个接触的食物都是白粥。这是多么美味的食物啊，以后我一定要经常吃。

 

日子回复到了半年前的平静。我在没饭吃的一个阶段答应和某位编辑大人见面，交谈，握手……然后靠食用咖啡和止痛片换来我几星期的挥霍：吃穿用住行——只是少了爱。老婆在私生活上也鬼使神差的收敛了不少，最近竟然有了固定男友。一次还跟我提到了结婚的问题。我只能无奈的说：“对于你的任性，我只能摇摇头。”但是老婆却很严肃的回答：“论任性程度，我认为你远胜于我。”

是吗？我愕然了……

两个月后，曾经告诉我SASA结婚消息的编辑大人又无比惊讶的带给了我SASA离婚的消息。

这么关心SASA，难道你是她的FAN？一边这么想着，我一边故作惊讶的打翻了咖啡，泼了面前的编辑一身。不住的道歉后我掂着他给的材料就跑开了。心中为早早结束了又一次枯燥的面谈而庆幸。

回到温馨的小住所，我为自己泡了杯咖啡，翻开刚买的报纸，SASA冷冷的笑容跃然纸上。我看着她很长时间，心里突然有一种圆满的感觉。想起表演老师的话：演戏，首先要让自己完全进入角色，如果连你都不相信自己，别人怎么相信呢？

对于自己的这种感觉和回忆，我有些许的吃惊。难道从头到尾，扮演姜太公角色的都是我？自嘲的笑笑，这么荒唐的事情，我不想相信。不过，相信了似乎也没有什么坏处。

管他呢！这么想着我打开抽屉开始寻找材料，手触摸到尘封已久的日记，翻开，有一页已经泛黄的剪报，是用名字笔画测人与人关系的小游戏。旁边有我和SASA的笔迹——艾芹12，SASA13……

看着看着我笑了，将这一页小心翼翼的撕下来，压在台面的玻璃下。我要每天看着它等待，等待那或许会到来的幸福。

                                                          完

总算完结了……

很长……

知道你们不会大看……

还是谢谢捧场……

 

“让我们做一对同性恋人吧。就像那次算命结果一样——我们永远在一起。”

 

我是艾芹，一个经常被骂不懂感情的人，一直到大学毕业都没有谈过恋爱。身边的人经常为我的性取向所迷惑。然而我自己明白，我既不是同性恋也不是异性恋，更没潇洒到做双性恋。只是如果我喜欢上某某，那我一定是某某恋。可惜直到现在，身边经历过无数人，男人，女人，老人，小孩，亲人，朋友，没有人可以让我为之成为某某恋。恩，或许高中曾有过那么一段畸形的感情经历吧，可是那根本不能算恋爱。那只是一个自私的大男人和一个傻瓜的小女孩的罗曼史。不过我想我会永远记住有那么一个人，他既把我当孩子，又把我当红颜知己。却不知道他会不会记得有个女孩，既把他当师长，又把他当情人。这段情史随着我大学生活的开始而成为历史。之后我对于靠近的男人们始终持躲避状。而且相对于男人，我更乐衷于在女人圈里徘徊。久而久之传言铺天盖地，我也不以为意。

大学时我和我老婆还有SASA住一个宿舍，身边还有一个有完整爱情的幸福小女人。我老婆之对于我，其实是一个伴而已，我并不喜欢她，然而我像对真老婆般疼她，保护她。而我也清楚，我之对于她，也只不过是个代替男朋友的依赖而已。即使这样，当我收到一个陌生号码发来的短消息“忘记她吧，我要定了……”时还是觉得极端的不爽，我的假同性恋行为到那时就停止了。她依然每天小鸟依人般缠着我叫：“老公~”。然而我却没再在她身上花过任何一点心思。记忆中相对于给我戴了绿帽子的老婆，SASA的片段平静很多，却也多了很多。还记得大一时我们一起喜欢上某宝冢男役TOP，一次我用算命书教的方法分别给我们的名字和那TOP算关系，竟然得出SASA是和她永远在一起的人，SASA当然异常开心，而我也有些许不爽，于是不甘心的再算一遍，果然发现笔画数错，而真正永远在一起的人，竟然是我和SASA。当时两人表情均呈抽筋状，这事也就不了了之。直到半年后老婆有了男人，开始整天整夜的不归家，SASA才又提过那么一次：“那算命结果果然准，最后真的是只有我们永远在一起。”我走到阳台上看看天空，天空下是老婆和她男人依偎在秋千架上。突然觉得很恶心，从那天起我没给过那男人好脸色看。我并不是同性恋，只是始终觉得被这种恶心的生物抢走老婆实在很窝囊。

 

SASA突然从巴黎飞到东京，就对我说了那么一句话，我当然除了惊讶还是惊讶，当我终于回过神来想要回应点什么时，她已经又飞回巴黎了。我也立刻赶到机场，却不是随SASA飞往巴黎，而是火速赶回了家。对于吃惊到极点的父母我只是简单打了招呼，便又赶到了我生长了四年的大学。穿着特地从家中扒拉出来的学生装，未沾脂粉的我和身边脚步轻盈的大学生也没什么两样。我在湖边柳旁坐下，望着自己水中的倒影，突然想到SASA原来经常嘲笑我看起来比实际年龄小10岁多。深吸一口气，打开3天未开的手机，一条、两条、三条……40多条短消息，但是没有SASA的。于是又似松了口气般再次关机。看天色已经不早，走出校门在附近一旅馆落脚。

这是个坐落在学校周围的山上的小旅馆，四周长满了茂密的长竹，风一吹竹叶沙沙作响。这个旅馆从大学时代就是我的最爱了，SASA也曾经说：“这种田园式的小浪漫想来确实是你的最爱了。”在二楼房间的窗口可以看见我们学校。时值金秋，学校的湖面在夕阳的亲吻下泛着华丽的金色光束，我似乎可以闻见湖水那温暖的气息。我就这样一直欣赏面前这一道美丽的风景，直到被光晃花了眼睛，直到夕阳最终融化在湖面上。

未来的几天我都在学校里闲晃，偶而窜进某个教室重温一下大学生活。就这样一直到第三天我在校园里遇见TITI，我们宿舍那个幸福小女人。

据TITI后来回忆，那天下午她走在林荫道上，远远看见湖边一个穿大大灰色运动衫的女孩向她挥手，虽然以为是自己某个学生，但竟然产生了一种久违了的熟悉感。而当她走近了发现竟是我，只能惊讶的捂住了嘴巴。

对于会遇见TITI，我倒是一点都不惊讶，我早知道她毕业后就留校一边读研究生一边做实习老师。况且我是故意在那里等她的，因为从东京赶到这里，又消耗了那么多天，我的钱用光了。

“HELLO~”我对着目瞪口呆的TITI站起身，微笑着伸出双臂：“我们两年多没见了，难道不拥抱一下我吗？”TITI想也没想就撞进了我的怀中。

“你怎么……说来就来，也不通知一下！”

“我想你了呀，想这个学校了，就来了呀。”

一小时后我已经舒舒服服的躺在了TITI和姐夫家的沙发上。这是间3室一厅的公寓，对于两个人来说略显大了些，然而TITI很会布置，整个爱的小屋中充满了年轻夫妇特有的亲密和热情。TITI说房子并不是他们的，而是姐夫一个去美国的朋友的，暂时借给他们居住。望着在厨房忙碌的姐夫，喝着TITI泡的奶茶，习惯了流浪的我竟然有些许的羡慕了。不由的想起，如果我和老婆现在还在一起，说不定也可以组成这样一个温馨的家庭了。然而不知道为什么，SASA的面容突然出现在了脑海当中。自嘲的笑笑，开始和TITI聊天。

“真不错啊你，有几个孩子了啊？”

“什么啊，我们还没结婚呢，要先买房子呀。”

“……幸福的小女人，从原来就是~”

“什么啊，你够了啊，不要再瞎说了。”TITI红着脸嗔怪我，然后突然想起什么似的：“你有和你老婆再联系吗？”

不明白为何TITI会这么问，我茫然回答：“没有啊，怎么了？我去了东京后基本上就没和什么人联系过。你是，我老婆是，SASA也是。”

“哦，这样啊。没什么。SASA？我倒是经常和她联系呢。她现在可拽，已经是巴黎小有名气的服装设计师了。和我们这些默默无闻穷困潦倒的人可不一样。”

“穷困潦倒？我才叫穷困潦倒呢。对了，我在竹语旅馆的房钱还欠两天呢，请姐夫先帮我去付了吧？嘿嘿，谢谢TITI姐的大恩大德了。”

看我一副死气白赖的样，TITI也只好无奈的笑笑。而这时厨房正好传出姐夫的声音：“TITI，把桌子收拾一下，准备开饭了。”

我没有接着TITI的话谈到我和SASA的联系情况，因为我实在无法告诉她，就在前几天，SASA抱着一大盒巧克力在我脏乱龌龊的住所门前出现时，我的床上还躺着一个衣冠不整的女人。我忙不迭的跟SASA解释那并不是我的情人，只是我晚上怕黑而找的一起睡觉的伴——我清楚的记得她对我颓废生活不止一次的呵斥。然而SASA却神情平静，只是将巧克力盒放在我的头顶，然后对我说了那么一句惊爆的话就又离开了，留下我呆若木鸡状。

我也没有具体和TITI谈我的穷困潦倒，因为我也不想告诉她在我未开机的手机中那40多条短信几乎全是各位编辑的催稿，我不能告诉她其实我想在东京过的好一点并不难，只是有时我太懒，我不懂什么叫准时交稿，什么叫完稿……我想要一直画插画，这样可以减少工作量，但是却被告戒光画插画根本不能养活自己。于是我就会在没饭吃的一个阶段答应和某位编辑大人见面，交谈，握手……然后靠食用咖啡和止痛片换来我几星期的挥霍：吃穿用住行——以及爱。

我更没有向她坦白那个曾经是我的老婆的女人其实一直和我有着或多或少的联系。她先是和SASA一起去了巴黎，然后又回到国内发展，两年下来也算是混的不错了，不过在设计界中大家都知道：她的设计作品远不如她污七八糟的情事来得出名，曾经有谣言说她在一天之内出没在三个男人家中。这些我想TITI是知道的，但是她应该是不希望我知道的吧。于是我就保留了这些：那个女人经常在醉的像滩泥似的时打电话问我愿不愿意还做她老公，她总说男朋友可以一直换，而老公却只有我一个。男朋友可能变成老公，而老公却永远只能是老公。每当接到她这种电话，我所做的唯一的事情就是静静的听她说，直到确定她睡着，按下挂机键。其实她的话让我很窝心，然而——我不相信。

就这样在TITI家舒服了两天，在第三天的凌晨我轻轻收拾好自己的行囊，准备离开这个让我觉得时间都静止了的地方。而就在我走到楼下向TITI阳台望去，惊讶的发现姐夫从窗户里探出了半个身子，作手势示意我等一下。于是我停下了前进的脚步。

两分钟后，身着睡衣的姐夫跑到我面前，气喘吁吁的他什么话也没有说，只是递给了我一个钱包，然后他稍微平静一下，低声对我说：“拿着吧，这样TITI会放心点。”我望着晨露中姐夫湿气蓬蓬的脸，忽然笑道：“姐夫，你真是个好人。我好羡慕TITI呢。”我说的是实话，从很久以前，兴许是初中开始？我就非常羡慕能安定生活的人类了。所以，虽然我很不喜欢这种被施舍的感觉，但还是收下了这些钱——而且我也的确需要它们。

然后我回了趟家，好好陪了父母几天，敷衍了一下他们关于我婚姻问题的质问，就又搭上了飞往东京的航班。在出飞机场时我摸摸口袋，姐夫给的钱也因为一瓶名牌香水而消失。于是我在飞机场门口开了手机，换了一个号码，然后拨通了某杂志编辑的电话。

一小时后，我坐在了东京街头一家咖啡馆中。我总是选择靠窗户的位置，以便欣赏窗外的风景。这个习惯原本是我高中美术老师的。她是个非常注意观察生活的人。那时我们一起去喝茶，她可以凝视窗外几小时。她说：“看着窗户外形形色色的人，会有时间静止的错觉。观察他们每个人的表情、动作，灵感就会悄然来袭。”许多年以后我还是会想念这个老师，没有她我根本不会走上这条路，但是我已经不能也不敢再回去见她了。于是，从中国南方到日本东京，我都会扮演一个呆呆的坐在咖啡店窗口看着街道的女孩，充分享受着静止的时间。我好想念我的老师，好想念高中校园，好想念和我接触的一切的人。因为现在我的身边，已经没有任何人了。

“据说SAKI是你的朋友啊？你怎么没反应？”

“啊？”终于回过神的我将视线游离到对面主编的脸上，完全不明白他为什么要提到SASA。

主编显然有点生气：“难道我刚才说的你一句也没听进去吗？——唉，算了，反正资料给你，下个月底给我完稿就是。另外再告诉你一下，你朋友SAKI要和设计界著名大亨结婚了。”

！这次我真的惊讶了。

在回家的路上我买了份报纸，上面赫然映着SASA订婚的消息，我盯着报纸上SASA冷冷的笑容，感觉一切都像做梦似的。突然开始头疼，我不能再思考这件事了，一直患有癔症的我不能多想根本想不明白的事。于是我把报纸塞进包里，走进超市给自己买了一个特大的面包，抱着纸袋很满足的走回住所。

看到在我门前等候的SASA时我有挡不住的惊讶，但还是对她笑笑，然后开门示意她进屋。把手里的东西放下后我在房间一堆杂物中扒出一张小椅子，擦了擦让SASA坐下，转身进厨房烧水为她泡咖啡。外面传来SASA不满的声音：“才几天不见，怎么又脏了一层？”

我眼皮抬了抬并没有回答，继续洗着咖啡杯。

当我端着咖啡出来时发现SASA正在桌前看编辑给我的资料，条件反射般，我立刻上前把资料收起来，有点尴尬的招呼SASA：“来，来喝咖啡了。”SASA接过咖啡，轻扫了一眼那堆资料，嘴角动了动，看到紧张的我，突然觉得很好玩，便什么都没有说，转身重新坐下：“我说，你是不是又换手机号码了？“

“啊？”我一脸茫然。

SASA有点不耐烦了：“你这小屁妮，就不能安定些吗？就算只是画些垃圾小漫画，你也认真点做不行吗？”

又来了，从大学到现在，我在SASA面前经常是低头垂眼的愧疚状。

“算了算了，我也不是为了教训你而来的，那只是在浪费我的时间。”觉得孺子很不可教的SASA从她带来的一大盒巧克力中抓出一把塞进我手中，这么多年来她竟然一直记得我喜欢吃巧克力。我抬起头，看见她正歪着脑袋脑袋看着我：“上次我的提议，你考虑的怎样了？”

我对着她眨了眨眼睛，又看了看手上的巧克力，突然摇了摇脑袋：“不是我喜欢吃的那个牌子。”

“啊？”不解的SASA核对了一下巧克力的牌子，“没错啊，你不是一直都喜欢吃这种的吗？”

我重又抬头看她，笑着，很坚定的说：“但是，现在已经不喜欢了。”

恍然大悟的SASA又开始冷笑，不知从什么时候开始，她竟然习惯了冷笑：“你不是开玩笑吧？拒绝？你知道这意味着什么吗？”

一反常态，这次我直视着SASA的脸，半晌叹了口气说：“你还是回去好好和他过日子吧。不要再耍我这个穷人了。”说完我径直走到桌前坐下开始工作。

SASA依旧冷笑着，跟着我来到桌前，猛的拍了下桌子，着实吓了我一跳。一把捉住我正从桌上拿开的手：“简直够了！你真的认为没有我，就凭你这吊耳锒铛的样子还可以在东京活的那么舒服吗？”

我试图把手抽开，却被拽的紧紧的，于是我不再动弹，一脸无所谓的回答：“我不是没过过苦日子，小时侯我们家可是穷的上顿不接下顿的。你威胁不了我的。”

我们就这样僵持了很久，我没有去看SASA的表情，我也不想去揣测，因为从很早以前我就发现我根本摸不透SASA的想法。这样久了觉得很没意思，所以她在想什么对于我来说已经没有任何意义了。SASA离开后我开始啃刚买回来的面包，胃被食物填充的感觉很好。

之后的几天内我都没有工作，而是做了一件更有意义的事——把我的住所彻底打扫并布置了一番。第一天，我整理出了大量的垃圾并把它们通通扔掉；第二天我把住所仔细清洁了一番，包括死角处；第三天我将窗帘、床单和地毯全部换成明快的色彩，在住所各处摆上可爱的小装饰，还在窗台上摆上了两盆绿色植物。做完这一切后，我第一次觉得我有家了。

然后我开始工作，这一个月的时间是愉快和放松的。其实我本性是喜欢干净和舒适的，只是懒得做而已。记得小时候我每隔一个月就要整理一遍房间，但是一个月后它又会乱的不像样，于是我就再整理，循环反复。妈妈每次都会说：“你不弄乱它不就行了？”可是我不行，我懒的用完每件东西都放到固定位置。

就这样我顺利完成了编辑交给的任务，而当我信心满满的去交稿时却被告知主编根本不愿意见我。这是什么烂理由，我想也没想就直接冲进了主编办公室，但是并没有主编的踪影。我纳闷到了极点：这可是和我关系最好的一个编辑啊。因为我也确实帮他赚了不少钱，所以平时不仅在工作中，在生活上他也给了我不小的关照。但是现在……这时我收到了他发来的短信：“你还是别和SAKI小姐硬了，我是好心才这么提醒你。大家朋友一场，不希望看到你倒下，但是惹到她，我也无能为力。原谅我。”

果然！——连我自己都惊讶我的第一反应竟然是这两个字。愤怒于SASA的狡诈，但是我却出奇的平静，也许是潜意识中早就做好了战斗的准备吧。我想给主编回一条短信：“谢谢你的好意，但是有些事不是我们想做就能做的。”但是写完后想了想还是删除了。对着跟着跑进办公室的看上去尴尬万分的秘书行了个礼就离开了。走出办公大楼我习惯性的往楼上窗口望去，果然看到主编正用一种复杂的眼光看着我。突然想到离开TITI他们家时姐夫也曾经在窗口看着我。自嘲的笑笑：我竟然经常让人担心呢。

   一切都按照SASA的计划完美的进行着：我四处寻找工作，不停的向朋友求助，然而得到的答复都是否定的。SASA想到了我能想到的一切，甚至我那些污七八糟的床上朋友也躲的我远远的。她更是知道我绝对不可能回国向亲人求救——她只要控制住我在日本的人情网就绰绰有余了。而她唯一没有想到的是：我竟然撑了这么久。

有一天当我打开门准备再一次“疲于奔命”时，发现门口有一个不速之客，透过黑黑的墨镜我感觉到他眼神的犀利。对我略行一礼后，他用不太熟练的日文说：“小姐，你安心在家待着吧，反正无论去哪里也都是在浪费体力而已。”

SASA这个变态！竟然还派人监视我！浑身疲软的我无力的瘫倒在房内，被前所未有的恐惧笼罩住。我已经身无分文了。我好害怕，好害怕自己会饿死！幼年那段清苦的日子给我造成了严重的心理阴影，我经常担心自己会被饿死。在大学时我总是把自己的食物柜塞的满满的，有一点空隙就会觉得不安，还经常被其他三人嘲笑。然而现在，我竟然真的要被饿死了！一想到这点，我的眼泪就止不住的往下流。黑暗降临，我仿佛看见自己的肉正慢慢委琐，溶化，露出白森森的骨头。“不！”我大叫着，像个孩子般的战栗并大哭起来。

一觉醒来后我发现自己正沐浴在阳光中，灰尘在空气中尽情的舞蹈。多么美好的清晨啊，然而我却在承受着胃里空空的火烧般的痛苦。SASA，你不能这么对我，你明知道我最怕的就是饥饿，你说过你爱我，这就是你爱我的方式吗？昏昏沉沉的我开始胡思乱想，可是——我没有想过要投降。

我昏迷了三天，连自己都诧异我竟然还活着。昏迷中，过去的一幕幕像电影般在我眼前出现：我和SASA一起去超市，总是她推着车在我身后跟着，看着我蹦蹦跳跳的在前面把喜欢的东西往车里扔，而她则会把她认为没有必要买的东西放回原处；有天晚上SASA嫌我太吵竟然把我关在阳台上，任凭我怎么哭喊也不开门，直到半夜我老婆回来发现我在阳台上睡着，SASA竟然说自己忘记了；SASA喜欢给我化妆和配衣服，把我装扮的非常可爱然后看着我笑，她说她把我当成她的娃娃；我癔症发作时SASA竟然推开安慰我的老婆，把我拉到阳台上死命往外推，大嚷着：“那你就去死吧！快点去死吧！”直到我惊吓过度大声求饶……

突然被一阵急促的敲门声惊醒，我挣扎着打开了门，看见的是床伴莉香焦急万分的脸，她身后竟然是监视我的男人。怎么回事？还没等我想明白，我已经昏倒在地了。

再次醒来后我发现自己正安稳的睡在自己的床上，我试着动了动，右手一阵刺痛，原来我正在挂点滴。

.发现我醒来的莉香立刻到厨房端了一碗白粥出来，用勺子一口一口喂我吃。我吃力而急迫的吃着，强烈的感觉到那一勺勺的粥润滑了干涩的喉道，一点一点填补着胃的空虚。莉香的泪水大颗大颗的打进粥里，我没有理会，现在的我更像只饥饿的动物，注意力完全放在了她手中的那碗粥上。

也许是身体太虚弱了，尽管我很想吃，但是只喝的进一碗粥。吃饱了的我坐起身来，冲莉香微微一笑：“谢谢了。真的，谢谢了。”

莉香红着眼睛抽泣着，喃喃的说：“对不起，对不起啊……”

我摇摇头，握住她的手：“不是你的错。”然后示意她靠过来，附在她耳朵上说：“出去时把我抽屉里的通讯本想法偷偷带走，找到‘老婆’这个人，告诉她我的一切。然后，再也别来找我了。”

又是暗无天日的两天两夜，终于门被“砰”的踢开，我看见穿着貂皮大衣的老婆径直向我奔来，身后简直带着神圣的光束……

“你就不能正常点吗……”还没等我评价完，老婆已经开始带着哭呛的嚷嚷：“SASA这个王八蛋！她怎么可以这样对你？！我就知道当时把你交给她准没好事！”

你有把我交给她这回事吗？我嘴角抽搐着用手制止了老婆仗义的嘶喉：“先……先给我弄点吃的来。我快饿死了。”